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刘瑜,清华大学人文社会科学学院政治学系副教授,哥伦比亚大学政治学博士。


  著有《民主的细节》、《观念的水位》、《送你一颗子弹》等作品。


  青春美貌是注定要贬值的 东西,而增值自己的知识智慧是人类进化的唯一方式,总有些人因为自己只有青春,没有智慧,所以嚷嚷着应该趁着还有青春,先吃青春饭——于是他们老了,然后他们饿死了。


  文章作者:刘瑜1.那年上飞机前圆圆的爸爸 对我说:到了纽约,一定要随身带5、60美元现金,万一碰到抢钱的,这就是“保命钱”了。


  这是一个非常严重的告诫,于是我到了纽约之后,总是随身带着5、60美元的现金,随时等待被抢,等了好几年。


  如果那个迎面而来的黑人青年朝我拿出枪来,我就可以惊喜地掏出那些美元,说:你终于抢劫我了!可惜 7年来,这一幕始终没有发生。


  事实是,这些年我在街上遇见无数黑人青年,其中有n个曾经笑嘻嘻地对我说:“hey,baby,you’rebeautiful。


  ”但是从没有人对我说:“Giveyourmoneytome.”事实是,不但想象中的打劫始终没有发生,想象中的其它很多事情都没有发生。


  比如结婚生子,比如开始热爱学术,比如超越种族、文化、语言的障碍与世界各国人民打成一片。


  刘瑜: 留学七年 教会我的而发生的事情却常常是没有想到的,比如911,比如在一个秋日的下午收拾东西去一个叫剑桥的地方。


  说到和世界各国人民打成一片,这事的难度的确是我所料未及的,大约是我来美7年之后所有的“没想到”里面最没有想到的一个。


  以前我总觉得象我这样的民族虚无主义者,结交五湖四海的狐朋狗友还不是轻而易举,但是事实证明“文化差异”这个虚无缥缈的东西力量确实比 我想象的强大很多。


  你和一个阿尔巴尼亚人可能政治观念、喜欢的哲学家、电影、电子游戏一模一样,你们甚至可以谈恋爱,但是somehow你们就是不能成为“哥们”。


  这个“somehow”是如此诡异以至于用“文化”去概括它都显得词不达意。


  2.我还记得到达学校的那天下午,00年8月23号,在学校住房办公室的门口,因为签房约要照片,我在路边翻箱倒柜地找照片。


  三个大行李箱,全锁着,一一打开找照片,急得大汗淋漓。


  刘瑜:留学七年教会我的为什么我后来见到的119街和记忆中第一次见到的119街如此不同呢?是不是脆弱感会让一个建筑、一个街区、一个城市显得比它实际上的更高大呢?“你知道,一个人到一个新的地方总是特别脆弱。


  ”后来我竟然做了住房办公室的兼职员工,后来住房办公室的主任在指导 我怎么给新生签约的时候这样说。


  还有一个人跟我说过这句话,他跟我同一年来 美国,去了另一个地方,很快结了婚,他就是用这句话来论证他为什么急于结婚。


  年轻气壮的时候,我总觉得一个人因为脆弱而结婚是多么可耻的事情,现在我觉得这也没什么。


  人人都追求幸福,但是很多人的当务之急不是追求幸福,而是精神自救、不发疯、不崩溃、不象大街上的那个疯子一样高举圣经在车水马龙中高喊“哈里路亚”。


  又想起刚到美国的时候穿的那双塑料拖鞋,脚背上镶着两朵小花。


  走在大街上,有人说:cuteshoes.我说:what?他重复:niceshoes.我又说:what?他又重复:cuteshoes.最后,那个既不懂美国人赞美陌生人的文化又不懂英语的女孩逼得那个善意的路人停下来,凑在她耳边大声、一字一顿地说:I’mjustsayingyourshoesarenice!刘瑜:留学七年教会我的又不是抢钱,那么大声干嘛。


  还有另一双鞋。


  牛仔的靴子,00年的生日礼物,由西岸来访的某同学所送。


  那次该同学还和我一起从事了我来美之后的第一次shopping活动。


  我们在H&M买了大约200美元 衣服,对于当时的我来说,已经是巨额消费了。


  我们高高兴兴地坐公共汽车回家,但是下车的时候忘了把购物袋拿下来。


  就这样,穿着粉色滑雪衣的我,和穿着黑色滑雪衣的他,沮丧地走在纽约冬天的大街上,为丢失巨资购买的衣服而黯然神伤。


  后来天就黑了,后来他就走了,后来在一场关于巩俐演技的辩论结束之后我们就分手了,后来我就把那双穿旧了的牛仔靴给扔了。


  一个令人奇怪的事实是,为什么关于每一场恋爱,我们所能牢牢记住的,往往只是开头和结尾而已。


  或者,如果关于这个人你能记住的只是开头与结尾,那么你们从来就不曾真正恋爱过。


  3.这7年,发生的事情是多么地少啊,简直像一场我所厌恶的蔡明亮的电影,到处是长镜头里面目模糊的脸,对话稀薄,情节漫无目的。


  刘瑜:留学七年教会我的Atsomepoint,Ilostinterestsinmakingmylifeasoapopera.Atsomepoint,IstartedpretendingI’mnothomewhenpeopleknockonmydoor.那么,我到底应该出于对极简主义艺术风格的欣赏而为自己的 生活喝彩呢,还是出于对热烈生活的向往而为自己的生活哀叹呢?也许发生的事情并不少,只是我对事件有一只巨大的胃而已。


  还写小说了呢。


  还博客了呢。


  还专栏了呢。


  还和蚊米演绎了一场可以让单田芳来讲解的章回体爱情故事呢。


  其实仔细一想,我在国内的时候过得也挺没劲的。


  在清华的时候,不也是一个人,骑着一辆破自行车,独来独往。


  翻看当年的日记,里面并没有莺歌燕舞欢声笑语以及“阳光灿烂的日子”。


  “生活枯燥得令人痛心。


  好象是在看一本书,翻到某个阶段,奇怪地出现了些空白页,一页一页,全是空白。


  ”刘瑜:留学七年教会我的那我为什么老嚷嚷着想回国呢?难道就算寂寞,上面也要裹上一层热闹的糖衣?而今天的地球上,没有哪里比中国更热闹。


  可是,热闹有两种,一种是充实和丰富,一种是鸡飞狗跳。


  可是的可是,苍白也有两种,一种对能量的珍惜与节约,一种是荒凉与空洞。


  如果从鸡飞狗跳退出之后进入的只是荒凉与空洞,或者反之,这还是一件可喜可贺的事吗。


  4.本来我还一直为离开纽约这个“大城市”前往剑桥这个“小镇”而伤感的,后来我想通了:在美国这些年,虽然我名义上住在大城市,但过得其实也只是“小镇”生活。


  除了在波士顿那大半年,来美7年,我活动的范围一直是一个叫做morningsideheights的小社区:96街为南界、125街为北界、Riveide为西界、Amsterdam为东界,还不如剑桥大呢。


  这么一小块巴掌大的地方,就是我的纽约,我的西伯利亚。


  刘瑜:留学七年教会我的来美7年,我没有去过西岸,没有去过“南方”,没有去过阿拉斯加或者夏威夷。


  我并没有强烈的旅游的愿望。


  我成为一个全球流浪者完全是历史的误会。


  我骨子里的理想就是坐在村头那棵大槐树底下给孩子喂奶而已。


  他们说人生是一场旅行,我怎么觉得人生就是从一口井跳到另一口井呢。


  他们还说时光飞逝如电,那说的大约是中国的时间,而不是这里的时间。


  这里的时间是宽阔平静的河流,一点一点往前挪,还动不动断流的那种。


  7年来我的村庄几乎没有任何变化。


  110街的RightAid,113街的MillKorea,116街的Ollie’s,112街的Labyrinthbookstore……当然,110街的Dynasty早就不在了,旁边的CaféTaci也变成了一个墨西哥快餐店,新的WestSide虽然重新开张,但是冷气大得我都不敢进门。


  刘瑜:留学七年教会我的我想起有一回坐在110街的Starbucks,隔着玻璃窗,看见外面出了一场车祸。


  我看到的时候,车已经翻了,斜躺在马路中间的矮树丛中,警察还没有来或者已经走了,车里的人也不知道有没有出来,几个群众在围观,更多的人若无其事地从旁经过。


  那天下午的太阳特别好,好到马路中间的一场车祸都显得非常安详。


  若干年后,想起我的纽约,我的西伯利亚,我的morningsideheights时,我希望自己想起的,是这样的安详。


  5.24岁到31岁,对于一个 女人来说,算是一段“黄金岁月”的流失?我试图为此伤感,但却伤感不起来。


  时间嘛,哪一段和哪一段不是差不多。


  一想到一个30以上的女人为自己的年龄而自卑本质上是迎合男人的世界观和审美观,我就更觉得不能让他们得逞。


  事实上,青春简直是个负担呢。


  它让你对生活抱有不切实际的幻想,让你以为“世界归根结底是你们的”,现在好了,这误解消除了,该干嘛干嘛去,还少了上当受骗的屈辱感呢。


  还更好。


  刘瑜:留学七年教会我的写毕业论文的时候看了不少红卫兵传记,从此简直讨厌青春了。


  年少,口号,不知天高地厚,以为大地在你脚上,荷尔蒙武装起来的正义感,这些东西搅和起来,人就操蛋了起来。


  而这操蛋中最操蛋的一点,就是那貌似“反叛精神”中隐藏的谄媚情结以及羊群心态.对,我31了,在异国他乡如你们所幸灾乐祸的那样变老了,但是我并不伤感。


  6.总还有些变化吧,比如说,政治面貌?其实也说不上什么变化,99年开始上网之后,因为网上辩论,发现自己在向理性底线不断退却的过程中,退到了一个叫做“自由主义”的地方。


  其实从来没有刻意在某一个阵营里安营扎寨,但是接下来的7年里,我发现自己在几乎每一场政治辩论里、对每一件事物的看法里,都不断回归到这个立场,最后不得不承认这个立场对于我具有一种“地心引力”。


  7年来,我已经从一个“自在的”自由主义者变成了一个“自为的”自由主义者。


  我并不以前更反动,但是我的反动比以前更顽固。


  刘瑜:留学七年教会我的顺便说一句,我不认为自由主义是我的政治信仰,它只是我的政治(女同学被下药晚上教室)底线。


  事实上自由主义真正关心的只是底线问题,而其它主义者关心的大多是蓝图问题。


  不是没有过惶惑,notpolitically,butsocially。


  过去7年,作为一个留学生中的右派,我渐渐意识到自己“双重少数派”的位置。


  在中国留学生当中,我当然是少数派。


  但即使是在美国学界,我也时常处于“少数派”的位置上。


  7年来目睹了美国高校越来越被乔姆斯基这样的极端左翼占领的氛围,而我特别反感这样的氛围,反感乔姆斯基等恨不得把那些“流氓政权”描述呈诗情画意的“和谐社会”的架势。


  我想我骨子里其实挺neo-con的。


  当我说我灵魂深处是个“老头子”的时候,我指的“老头子”是那个已经死了很久的、现在已经被媒体搞臭了的、据说是新保守主义鼻祖的犹太移民LeoStrauss。


  7年过去,作为一个LeoStrauss的当代中国女文青版,我逐步克服了“双重少数派”地位带来的孤独感。


  岂止克服孤独感,简直培育出了一股“我看你们能把我怎么地”的焦大感以及高尔基的海燕感。


  明知山有虎偏向虎山行,我不再需要有意识、无意识、潜意识的herdmentality。


  用北岛老师的话来说:告诉你吧,世界,我不相信。


  7.如果我把过去7年的生活当作一个电影,放给7年前那个刚下飞机的女孩看,她会不会很失望呢?会不会失望到说“啊,就这样啊,那还是算了吧,我买张机票回去算了”?来美7年,我最痛心的一点,就是自己没有如愿以偿地爱上学术。


  但是出于生计的原因,又不得不一直从事学术工作。


  不幸的是,对一件我并不热爱的事情,我竟然还有一点天分,至少足以通过考试答辩论文找到一份还算体面的工作。


  最近老看蚊米他们打TexasHold’em,一个发现:抓到烂牌固然不幸,但更不幸的往往是抓到好牌——好但不是最好的牌。


  我的学术天分对于我,就是这样一副好但不是最好的牌。


  以前王小波对“反熵”行为表示欣赏时举过一个例子,一个登山者解释自己为什么爱爬山时说:不为什么,因为这座山在这里。


  没有比这更可悲的答案了。


  我为什么要读博士呢?因为“博士学位在那里”?我为什么要出国呢,因为“美国在那里”?2000年的冬天,在我还是西岸某同学的女朋友的时候,有一天晚上,我曾经突发奇想,给他打电话,说:我想退学!我要考电影学院!西岸同学当即给予了否定,为此我们大吵一架。


  当然事后我并没有去考电影学院。


  我想究其原因,不过是因为我嫌先下这个山、再爬那个山,路途太遥远而已。


  可是有时候我会畅想:Whatif?弗洛姆说,“逃避自由”是人的天性。


  在我看来,逃避自由的表现就是:“因为山在那里,所以我要爬山”。


  读关于“延安整风”以及的著作,读来读去,结论只是:一切洗脑(整风)的成功要旨,不过在于帮助人们逃避自由。


  当一个体系能够用逻辑自洽的方式替你回答一切问题、并且保证这些答案的光荣伟大正确的时候,的确,还有什么自主思考的必要性呢?AmIescapingfromfreedombyclimbingtheacademicmountaininfrontofme?这是一场多么不辞辛苦的逃避啊,几乎可以说是艰苦卓绝,从一个大陆到另一个大陆,从另一个大陆又到另一个小岛。


  从前有一个女孩,她总是非常焦虑。


  有人问她:你为什么总是那么焦虑?生活多么美好啊!她说:我也不服啊,但是没有办法,我缺乏智慧,总是要翻山越岭才能到达一个近在咫尺的地方,但是你知道吗?我有一种预感,我相信自己会越老越快乐的。


  后来呢?后来她就去了英国。


  后记   真不知该怎么讲。


  到底是哥我太爱干净还是哥太小气?  哥跟一帮兄弟一起住在单位宿舍,一套三室两厅的房子。


   同事T,同事Y,同事OY和哥我,因为 都是 大老爷们,所以平时关系都还好,没什么矛盾。


  同事T和哥哥是已婚人士,T和Y人都不错,唯独这个OY,真是他娘极品。


  平时最喜欢的口头禅可以吗?。


  即,帮我买个这个可以吗?吃你个这个可以吗?替我做个这个可以吗?平时大伙出去吃饭,他从没主动付过钱。


  但饭钱毕竟要AA的。


  我们三人都有意当着他的面把帐算好,把该给的钱给了。


  就唯独他,跟看不见一样,不给钱,也不说话。


  就要你逼着 跟他要,他才会给。


  因为他这样,搞的同事Y都不想跟他一起出去吃饭(因为Y是新人,工资也相对低点,而且几乎都是Y先付账,然后我们再给他,导致OY欠Y好多顿饭钱)。


  这些都还是小事,毕竟都是大老爷们,不太计较这个。


  关键是下面的事,受不了了。


  说说我的极品同事, 我快疯了  此人喜欢 把自己的衣服和别人的混在一起放在 洗衣机里洗,想想看,大夏天的,洗的只有内衣裤。


  真的接受不了。


  我有意无意的说过好几次,都是碍于情面,说的很婉转的,说不麻烦你了,下次我的衣服自己洗就好了,谢谢你啊。


  我和T都有自己的 脚盆,平时放放换洗的衣服,因为是夏天,我都是两天洗次衣服,这样节水也节电,不至于天天都要用洗衣机,Y都是洗完澡就立刻自己手洗衣服,很少用洗衣机。


  这个OY喜欢把自己的衣服放进别人的盆里,可能T早觉察到这点,悄悄的把自己的盆放进了自己的房间。


  所以我的盆就成了OY放衣服的盆。


  这个我也不介意,只要你洗 你自己的衣服,我洗我自己的衣服就行。


  为了避免矛盾,我都是只要换了两次衣服就立刻把自己的洗掉,这样最起码分的清点。


  但是毕竟是我两天洗次。


  只要他洗衣服,总会把我的一起仍进洗衣机洗了,别的衣服也就算了,可是内衣内裤,真他娘的恶心。


  说说我的极品同事,我快疯了  这还不是最要命的,最要人命的是这个OY最近得了脚气,很严重的那种,从他买的一大堆药膏和洗液就可以看的(秦桧儿子怎么死的)出来,因为平常大家也就是买个达克宁,摸个两三天就好了。


  他刚才若无其事的拿我的脚盆洗脚,里面倒满药水洗他自己的脚。


  我日的,真的受不了了,大哥哎,这是我的脚盆,不是你自己的盆哎。


  你自己患了这么严重的脚气还用别人的盆洗脚,我怎么办?我用什么?我自己换下的内衣,内裤放什么地方?干,想想都恶心。


  真的。


  你既然得了脚气,就自己买个盆好了,一个盆能有几块钱。


  我都不知道该怎么说,跟他明说吧,显的哥好像多小气,不就是用了一下你的脚盆吗?可是,大家说说看,我换下的内衣,内裤,还要放到他得了脚气的脚洗过的我的盆里。


  不行,这个绝对不行。


  今天看他拿我的盆洗脚,这个盆我肯定不会再用了,刚刚我换下的脏衣服,我用袋子装了起来,放在自己的床下。


  明天我自己再去买个盆,我真的受不了他这样。


  明天买个盆,我不会再放到卫生间了,直接放我床下。


  我以前的那个盆,他爱怎么用就怎么用。


  说说我的极品同事,我快疯了  这种事本不是我们这种大老爷们拿出来说的,可是真的太恶心了。


  各位朋友,换做你们自己,你们会怎样,大家设身处地的站在我的立场想下,到底是我太爱干净,还是我小气?  我真的受不了这种人。


  我刚都想当着他的面把我的盆给砸了,踩烂。


  真是悲哀!盆不值几个钱,做的事情太不讲究了!  各位朋友,我要不要跟他把话挑明了?唉,他好意思做这种事,我还真不好意思开口!真是悲哀到底了。


    再补充下,刚才我的一件T恤和两条内裤(前两天换的)被他放进洗衣机跟他的衣服一起洗了。


  衣服我是不会要了。


  不是我败家,真的不敢再穿了,想想真的太恶心。


  万幸的是幸好只是简单的内衣裤,幸好昨天我的T恤没换,今天还是穿的昨天的,不然就是两件T恤了。


     阅读提示:我后来问他为什么要告诉我这么多,是不是要 炫耀他曾经有过一夜情,是不是炫耀他一晚能用 3个安全套,我说着说着心都碎了,他很伤心很痛苦的跟我解释说在没有和我在一起之前,想我了解他多一点,所以才说出来了。


    查看更多网友 口述>>  网友倾诉:  我与男朋友在同一家公司,拍拖大半年,准备登记了。


  原来他追我的时候没少 花心思,总是在我加班加点,心情不好的时候陪在我身边,我非常感动,那个时候他也说过很多他的往事给我听,包括英国留学,北京的工作,出游的一夜情。


    我是巨蟹座的女生,我不知道当初他为何要向我如此坦白,连曾经的一夜情都告诉过我,甚至连一晚用了3个安全套这样的细节也要告诉我,当然那时候他还没有和我在一起。


    后来我在他电脑上发现了他和他一夜情女人的照片,拍到他们一起玩,一起睡过的床铺,从一般朋友到同睡一张床的过程,当然没有艳照,只是能从照片上就感觉到他们的关系发生变化。


  口述:花心 男友炫耀曾一夜用掉3个套套 男友爱爱花心  于是当晚我就不理他,他说话我也不理会他,后来他说不知道自己做错了什么惹了我生气,我是那种一生气,就不想说话的人。


  后来他终于奈何不住生气了,说为什么你要生气啊,我冷冷地说,我见到你一夜情的照片,他震惊了。


    我从他眼神里面就读到他的恐惧和无助,他突然跪下来说,抱着我哭着对我说,我错了,你原谅我,我不知道我以前做的事会影响到现在这么大。


  说真的其实他是一个顶天立地的男子汉,对同事也是非常有涵养,我看到他又跪又哭了,真的好心疼,我知道这个男人对我是非常好的,怎么我还对他在没有认识我之前烦的错误那么紧紧于怀呢。


    可是我一回想到他和那个女的睡同一张床,用了3个安全套,我真的觉得好气愤。


  虽然这个是没有认识我之前的,当时他也没有女朋友时候的事,怎么我就 放不下呢。


    我后来问他为什么要告诉我这么多,是不是要炫耀他曾经有过一夜情,是不是炫耀他一晚能用3个安全套,我说着说着心都碎了,他很伤心很痛苦的跟我解释说在没有和我在一起之前,想我了解他多一点,所以才说出来了,并不知道对我有这样的影响。


  口述:花心男友炫耀曾一夜用掉3个套套男友爱爱花心  我是确确实实知道他的一夜情是在认识我之前,也确确实实感受他是爱我的,为什么我还要在意他以前犯得错呢(比尔.盖茨后来成为橡树了吗?),而且他那个时候没有女朋友,我为什么都放不下呢。


    回复:  宝贝,我真没看出你有什么可困扰的。


  你有一个男朋友,看起来性格和背景也都还不错,这挺幸福的,现在满大街的女人喊着要“找个男人,找个好男人”,和她们比起来,你属于身在福中不知福。


    其实你也知道,他的 情史是在你之前,并且交往之前他就和你坦白过,所以他对你不存在背叛和欺骗。


  反倒是你当初听了他的情史,没考虑自己能不能接受,还头脑发热的和他恋爱,现在却来嫌弃他的过去“不干净”,让他因为你的嫌弃而伤心。


    很明显的,这件事是你对不起他。


  你要是觉得放不下,大可以选择分手,但是分手之前先想明白几个问题:你自己是处女吗?你以后能找到一个处男做男朋友吗?你能保证下一个男友没有过一夜情的情史吗?如果这些你不能确定,那你站在什么立场让你的男友在认识你之前为你“守身如玉”呢?口述:花心男友炫耀曾一夜用掉3个套套男友爱爱花心  其实,无论男女,情史和人品无关。


  一个男人,可以对前女友千依百顺的同时,对现任女友拳脚相加;也可以在和前女友交往时屡次出轨,但是对你忠贞不渝。


  归根到底,情史只能反映出他和以前的女友(或者床伴)之间感情是不是很深,这和他是不是足够爱你、尊重你、保护你、呵护你没有一毛钱关系。


    换个角度想想,他以前和别的女人逢场作戏不是更好吗,可以证明他在遇到你之前心里不曾住过某位“前女友”。


  真的该抓狂的情况是:他曾经认真的爱过某个女人长达十年,并一直为她守身如玉。


  遇到前者,你可以大大方方的霸占他的全部爱情,做他的“今生挚爱”;遇过不幸遇到后者,那你估计这辈子是摆脱不掉和另一个女人分享他的爱情了。


    好啦,别想那么多了。


  其实,你放不下的根本原因是缘于 嫉妒——对过去指染过他的女人的嫉妒。


  当然,爱情里女人难免嫉妒,这不能说是错。


  只是,女人有时候会因为嫉妒变得丑陋(偶像剧里总是破坏男女主角爱情的女二号多招人恨呀,说到底她也只是出于嫉妒),我们千万别把自己变成那样庸俗、丑陋、歇斯底里的女人。


  口述:花心男友炫耀曾一夜用掉3个套套男友爱爱花心  查看更多网友口述>>  更多精彩内容请关注@新浪女性(微博)

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